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Era uma vez um passarinho...
Ia um motociclista lançado a alta velocidade quando de repente colide com um
passarinho que atravessava a estrada... Cheio de remorsos pára a mota e ao ver que o passarinho não morreu, pega nele com todo o cuidado e guarda-o no blusão. Quando chega a casa ao ver que o passarinho ainda se mantém inconsciente, coloca-o cuidadosamente numa gaiola. Antes de sair deixa-lhe ficar um pouco de água num recipiente e um pouco de pão. Mais tarde ao reanimar, o passarinho olha em volta ainda estremunhado e diz lá para com ele:
- Grades!... Pão!... Água!... Oh diabo, queres ver que eu matei o motociclista!!!

 "Querido diário:
Hoje o meu namorado convidou-me pela primeira vez para jantar. Diz nutrir por mim um amor platónico. Como não sei o que é, pelo sim, pelo não, tomei banho."

     Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40. Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se. O gajo do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretando, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.
- Então amigo, problemas com o carro?
- Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.
- Tudo bem!
Eles atam o mini ao Ferrari, e seguem viagem.
Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do Lamborghini torna-se a juntar ao do ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele.
O tipo do ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o lamborghini.
O gajo do lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades.
O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!
- Chefe, estou a precisar de férias.
- Porquê? Ora diga lá.
- Veja lá o chefe, que acabo de ver um ferrari e um lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.

     Era uma vez dois cagalhões que estavam falidos.
Então decidiram assaltar um banco. Pelo caminho encontraram a amiga diarreia.
E esta perguntou:
- Como é que está a vida?
- Vai mal, pá.
- Por acaso até estavamos a pensar assaltar um banco.
- Ai sim!? Posso ir com vocês? - Disse a diarreia.
Responde um deles:
- Não pá, isto é só para duros.

      Como o Céu estava a ficar muito congestionado, deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais.
Para ser admitido no Céu, o dia da morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
À meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chegou a primeira pessoa aos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, disse ao homem:
- Antes de entrares, preciso que me contes como foi o dia da tua morte.
- Sem problemas, disse o homem. Há já algum tempo que eu vinha desconfiando que minha mulher tinha um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia o seu amante para o nosso apartamento que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Ontem resolvi ir para casa e apanhá-los em flagrante. Cheguei lá, entrei, e comecei a procurar o rapaz. Minha esposa estava semi-ânua a gritar comigo enquanto eu revistava o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo em local nenhum! Quando estava quase a desistir, olhei para a sacada do prédio e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que se poderia esconder de mim! eheheh! Corri lá para a sacada e bati nos seus dedos do tipo até que ele largou e caiu lá de cima. Mas não pode imaginar sorte dele, pois caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e não morreu. Num acesso de raiva entrei no apartamento e procurei a coisa mais pesada que tinha para lha atirar em cima. Desliguei o frigorífico da tomada e, com raiva, atirei-o lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente.
O anjo sentou-se pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional. E disse:
- Ok, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus! - e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o segundo da fila.
- Ok, as regras são estas: antes de te deixar entrar, preciso ouvir a respeito do dia de tua morte.
- Claro. Respondeu o homem. Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar a fazer os meus exercícios diários quando escorreguei e caí pelo lado lateral da sacada! Por sorte fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco que começou a bater nos meus dedos até que eu caí lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e os galhos que amorteceram a minha queda, de modo que não morri de imediato. Quando estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor vi o homem empurrar um frigorífico pela sacada. Este caiu exactamente em cima de mim e matou-me.
O anjo, quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história, pensou e disse:
- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois chegou o terceiro do dia
- Conte-me como foi o dia em que você morreu, disse o anjo.
- Bem, eu conto, mas você não vai acreditar. Eu estava nu dentro de um frigorífico...